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Lach mal wieder...

*********h_bw Frau
116 Beiträge
Haha
deswegen drunter auch noch ein *lach*

fiesgrinsende frauen find ich gut Schwobamädle *zwinker* *baeh*
gaaaaanz gemein...
Mädels hier wird nicht *motz* sondern gelacht...

Meine nächsten aber sehr fiesen...




Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"


Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
puh Glück gehabt *schwitz*
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"




Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

*prost*
****014 Frau
65 Beiträge
Eine Frau kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut ihren Mann an und sagt: "Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir überhaupt nicht!" Er: "Aber ich habe doch gar keine Brille." Sie: "Du nicht, ABER ICH!"



Er: "Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?!" Sie: "Weil du nie dabei bist.
Hahahaaaaaaa*lol*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"

*oh* *lach*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage benützen .

*floet*
*lol**haumichwech*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

*rotfl*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? "Jetzt ist er weg vom Fenster."


*wua*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Typisch Mann.... *haumichwech* *haumichwech*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"
****014 Frau
65 Beiträge
Mann: „Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest.“
Frau: „Schatz, Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“




Ein Mann wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Eine Fremde sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Sie fragt die (jetzt) Witwe, was denn passiert sei. Diese erzählt ihr, dass ihr Mann von seinem eigenen Hund Tod gebissen wurde. Die Fremde fragt sie, ob sie ihr vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet die Witwe: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist...“
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Weißt du was deprimierend ist für einen Mann? Wenn er eine Viagra geschluckt hat, gegen eine Wand läuft und dabei mit seinen Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!

*floet*
mal wieder was zum schmunzeln...
Wenn man’s drauf anlegt, kriegt man Sex genauso schnell wie Süßigkeiten – schmeckt nur besser.
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Was ist der Unterschied zwischen einen Mann und einer Katze?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.


*floet*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Kommt ein Mann ins Puff und meint auf die Frage wieviel er ausgeben möchte: "Naja so zwanzig Euro"
Darauf meint die Puffmutter: "Für zwanzig Euro kannst du dir höchstens selber einen runterholen", der Mann geht.
Nach zehn Minuten geht er wieder in den Puff.
Die Puffmutter fragt ihn: "Und was willst du jetzt?"
darauf meint er: "zahlen will ich"

*haumichwech*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Ein Mann steht an der Tankstelle und wichst in seinen Tankstutzen.
Der Tankwart sieht das ganze , schüttelt den Kopf und meint: "Ist das denn normal" *hae*
Darauf der Mann: "Nein, das ist Suuuuuuuuuper"


*rotfl*
ein Paar
*haumichwech* ganz gemeine zum Vatertag:

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!


*lol*
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Ein Kinder der Badewanne.

"Mami wo ist der Waschlappen?"

"Der ist Zigaretten holen gegangen."
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
*******gels Frau
357 Beiträge
^^°°^^
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Ar..schloch geschaffen hat!
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